Содержание
"Здравствуйте, посоветуйте в моей ситуации. Мой сын женился два года назад, с невесткой отношения не плохие и не хорошие, я уже давно смирилась с его выбором. они со школы дружили. Но у меня такое чувство, что она настраивает его против меня. Около месяца назад мы поссорились с ней – а общаться со мной перестали оба. Очень переживаю и не знаю как вернуть нормальные отношения с сыном, мы всегда были очень близки. Я уже пыталась поговорить, но ни он и ни она просто не берут трубку. Что делать? Я уже вся извелась. Елена"
Довольно сложно дать ответ на вопрос «что делать?» в ситуации, которая видна только с одной стороны (вторая сторона – Ваш сын) да еще и из короткого письма.
Тем не менее – первое, что я могу сказать Вам, Елена, – Ваши отношения с сыном изменились. Важно принять то, что он никогда больше не будет маленьким.
Ваш сын – самостоятельный человек. Он может любить Вас как маму, может любить свою супругу, как жену, при этом он не принадлежит никому из вас.
Вы не соперницы с его женой. У вас разные роли, – Мама и Жена.
«Настроить» сына против матери никому не по силам.
Отчего Вы ощутили себя слабее невестки – вопрос.
Для того, чтобы найти ответ, пожалуйста, прочтите, как отзываются для Вас следующие пункты:
1) Я – Мама, он – мой Сын. Это навсегда. И никто не способен это изменить
2) Сын – это сын.
Отец, Мужчина, Муж, Друг, Брат, – это совсем другие люди. И никого из них я не перепутала со своим Сыном.
3) Мой сын вырос. Он – мужчина. У него есть Женщина, Он муж, она – его жена.
4) Я приняла выбор своего сына и дала хорошее место в нашей семье его избраннице.
5)Мы с сыном можем быть близки ровно настолько, насколько близки мать и сын. На большее я не претендую. Он – не моя собственность.
6) Я могу быть счастлива даже если мой сын отстранился от меня. Мой сын жив и здоров. У моего сына есть семья. Он счастлив в семье. Теперь я могу позаботиться о своем собственном счастье.
Прислушайтесь к себе. Есть ли пункты, которые вызывают внутренний протест? Что за эмоции возникают при прочтении? Самый «звучащий» пункт – это то, с чем стоит разобраться, возможно, с помощью специалиста-расстановщика.
И еще, важно: как только Вы перестанете «изводить» себя, а наоборот, сделаете для себя что-то хорошее, то, что радует и успокаивает Вас, – отношения с сыном утратят свое напряжение.
Уважаемые читатели, с тех пор как младший сын женился, моя жизнь как ад. Я дважды свекровь( сыну 24, мне 46) , а невестка моя старше сына, ей 28. Сын у меня, очень любимый, хороший мальчик. Мы с ним всегда жили мирно, я в его личную жизнь сильно не лезла, ну как мать конечно что-то советовала. Каюсь конечно, от женщин его могу много требовать. Первая появилась в 19, легкомысленная, студентка, простая, я боялась что сын бросит учебу и поговорила с ней лично, строго попросила оставить нас в покое и дать сыну закончить институт. Вторая вообще,ладно что с ребенком уже, очень грубая, не следила никак за собой, выглядела нелепо,позорно. Ну вроде с сыном пообщалась, слегка надавила. Поймите, я не против отношений! У меня старший сын счастлив, жена умница, зарабатывает, каждый год за границу и я к ним нос никогда не сую. И вот два года назад сын женился, причем мне даже сказали, просто расписались как будто это обыденный день. Невестка вроде из нормальной семьи, не особо богатая и не бедная, но хамка. Затыкает мне рот постоянно, язвит. Если я прохожу мимо и захожу к ним узнать, как у них дела, нагло не открывает, хотя я знаю, что она не работает по этим дням и вижу окно на проветривании. Сын просто не хочет ничего делать. Говорит, что я преувеличиваю или жена его без причины не будет со мной на штыках. Я чувствую, что теряю сына. С ней налаживать отношения не хочу, мне противно от нее. Она может говорить с виду вежливо, а ухмыляется мерзко. Ну вот пример. Она в том году звала меня на день рождения. Я думала, что в кафе, а на самом деле у них. Я отказалась, не люблю собираться в квартире, ни обстановки нормальной, ни атмосферы, тесно. В этом году даже не звала. Просто при нас они обсудили планы свои и она усмехнулась и говорит "Ну мы в ресторанах не празднуем, так что я вас не буду оскорблять приглашением, мама!" Не знаю даже, что спросить. Просто может у кого-то были такие невестки и что вы делали? Я боюсь что если не дай Бог ребенка заведут, меня вообще в сторону подвинут.
Эксперты Woman.ru
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Антакова Любовь Николаевна
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Кузьмин Иван Иванович
Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru
Чехова Марина Викторовна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Даутова Елена Сергеевна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Волкова Ирина Владимировна
Врач-психотерапевт, Сексолог. Специалист с сайта b17.ru
Дяченко Елена Владимировна
Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru
Волков Роман Леонидович
Психолог, Психоаналитический терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Прокофьев Дмитрий Евгеньевич
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Сокол Лариса Ивановна
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Никулина Марина
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Займитесь своей жизнью и всем будет хорошо.
Опции темы
Отображение
- Линейный вид
- Комбинированный вид
- Древовидный вид
Будущая невестка настраивает сына против родителей
Здравствуйте форумчане! Я не знаю что происходит с моим сыном. Ему 20 лет, он нормальный парень и всегда был окружен хорошими друзьями. Мы с мужем приветствовали их в своем доме и дружим со всеми друзьями сына. Теперь о ситуации: сын влюбился. Вроде это здорово. Но есть одно но. За два года , что он со своей Олей, мы стали его не узнавать. Она оскорбляет всех его друзей, в силу отсутствия элементарного воспитания. Друзья терпят из уважения к сыну. Пытались с ним говорить – без толку. Когда Оля рассказывает о чем-либо, то выглядит это так все вокруг идиоты, дебилы, кретины и одна она белый цветочек. Я ни разу не слышала, что бы о ком либо Оля сказала хорошие слова. Из любви и уважения к сыну мы с мужем не вступали с ней в споры и топили во наблюдали. В нашем присутствии она позволяет называть нашего сына идиотом и дибилом. Недавно я не вытерпела сделала ей замечание, слава богу сын был рядом – началась историка со слезами, что мы ее притесняем. Сын сказал впервые ей , успокойся и на этом все. Я не сужу ее, мне никак не до стучаться до сына, где тот предел до которого он готов унижаться и терпеть. Ругаться с Олей не к чему, а сын нехочет никого слушать- люблю Олю и все. Все друзья в шоке, а мы просто чувствует себя идиотами. Недавно будущая невестка заявила, что если сын попорет ее бросить то она прыгнет с балкона. Это же прямой шантаж. Что делать, подскажите наверно мы с мужем тоже не правы. Не хочется мешать любви сына с одной стороны. Но и понимание того что если сейчас все так ужасно, кем он станет для нее после брака, а еще хуже страх перед шантажом детьми кажешься возможным. Пишу на эмоциях , сын только ушел от нас и внутренний раздирай в его душе весь на поверхности. Без нее не может, и уверен что научит ее нас любить.
Вот так-то. Дайте совет, совсем запутались в своих мыслях.
Здравствуйте, Лилия Викторовна.
Хочу задать вам несколько уточняющих вопросов:
В связи с чем она так заявила? Как отреагировал на это ваш сын? Как отрагировали на это вы?
Вы счастливы с мужем? Есть у вас с ним общие дела, хобби? Еще у вас дети есть? Какие отношения у сына со своим отцом?
Такое ощущение, что вы очень вовлечены в ситуацию с сыном. Подруга обзывает его друзей. Ваш сын – маленький мальчик, которому непременно нужна защита матери? Он не состоянии защитить своих друзей от нападок плохой девочки? Друзья сына – тоже не в состоянии отреагировать не ситуацию? При этом, сыну 20 лет, друзья, наверняка, тоже близкого возраста.
Сын от вас дистанцировался в связи с отношениями с девушкой. Это нормально! Происходит подростковая сепарация, та, которая в норме должна быть еще в подростковом возрасте – в 12-15 лет. девушка оказалась неким катализатором запоздалого подросткового бунта. Уверена, что до отношений с Олей, ваш сын ничем не создавал вам проблем, был тихим и послушным. Не обижайтесь на Олю. Не будь Оли, была бы даша или маша. В этот момент не обиды надо на Олю собирать, а постараться сохранить связь я сыном. А это значит, пересмотреть ваши отношения. Если ранее они были в ключе Ребенок-Родитель, то теперь, вам придется учиться общаться с ним в ключе Взрослый-Взрослый. По крайней мере, начать переход к этим отношениям.
Будете сыну говорить об Оле плохо, получите прямо противоположную реакцию. Книги о подростках вам в помощь.
Вы не обязаны полюбить Олю как родную. Но относиться к ней нейтрально, ровно всем по силам. В том числе и Оле – к вам и вашему мужу. Никто не знает, во что выльются их отношения, но если вы сохраните холодную голову, рассудок, доверитесь вашему взрослому сыну, это укрепит ваши с ним отношения. Вы можете высказать свое мнение об Оле – имеете право, заставлять сына бросать эту девушку, только потому, что она вам не нравится – некорректно. Он уже вхрослый, разберется сам.
Вспомните себя в этом возрасте, свою первую влюбленность, первые отношения. Кому из наших родителей нравились наши избранники? 
Если ваш сын терпит обзывания Оли, вряд ли вы ему поможете. Он сам должен стоять за себя, знать свои границы – что можно, что нельзя. Вы его уже воспитали. теперь предоставьте ему самому решать. Отойдите на шажок. Я вас понимаю, у меня дочери тоже 20. Так иногда хочется поопекать, помочь, прикрыть крылом – хватаю себя за руку и говорю себе "стоп!". Мы, родители, не всегда будем рядом с нашими детьми, пусть они живут свою жизнь.
Мы с мужем активные люди в нашем доме всегда много друзей. Родителей Оли мы не знаем, т. К. Они живут в другом городе. Один раз я говорила по телефону с ее отцом. Мне он показался веселым и общительным человеком.
Насчет оскорбления друзей, то да они мне сами рассказывают об этом, когда бывают у нас дома. Друзья тоже переживают. К примеру лучший друг сына испытал на себе тираду из оскорбления от Ольги в компании за то что позволил себе сказать, что при личная девушка не станет оскорблять своего парня в компании, на что услышал что всякие мнение всяких гулящих козлов ее не интересует. При этом мой сын не смог ее заставить замолчать. Кроме того когда Ольга бывает к нас она не забывает своим долгом и мне сообщить , что друзья у сына отстой- ее слово. Я знаю большую часть окружения моего сына с детства- парни учатся, не курят, занимаются спортом, и знакома со многими родителями. Друзья явно не за служили унижений от Ольги.
Сын переехал вместе с ней на съемную квартиру. Он учится в Москве и добираться из области неудобно.
Она москвичка , а мы живем в области. В гости они к нам приезжаю не чаще раз в месяц. Квартиру оплачиваем мы, и это не проблема. Мы совершенно не против , чтобы он жил с кем то, мы против хамства и унижений.
Прыгнуть с балкона она собиралась, когда очередной раз устроив ему скандал до утра, у нее это бывает, он сказал что уходит от нее.
И он на самом деле расстался с ней на пару недель. Мы сказали , чтобы он позвонил ее родителям и предупредил о таких словах. Сын поговорил с ее отцом , у них состоялся мужской откровенный разговор и ее папа сказал, что она такие финты уже выкидывала. И пообещал за ней присмотреть. Но через две недели страданий от разлуки с Ольгой , сын ее простил. Она позвонила сказала что все осознала и попросила у него прощения за оскорбления. Сказала , чтои справиться и будет уважительной. Это было пару месяцев назад.
Лилия Викторовна, а у вас с сыном какие отношения?
Как вы общаетесь сейчас и раньше когда он был помладше?
Слушался ли он вас?
Помогал ли по дому?
Насколько вы были близки – рассказывал ли он вам про свои дела, радости и неудачи?
И скажите, Оля – это первая девушка вашего сына, до нее он с кем-нибудь встречался?
Мы с мужем уже вместе 23 года. У нас общий бизнес. Сын у нас один. Но семья большая. Все собираются у нас за городом на все семейные праздники, мои сестры и братья, племянники. Мы воспитаны в уважении к старшим. И главное место в доме занимает наша бабушка. Ее все любят и уважают.
Я понимаю , что проблема не в Ольге, а в моем сыне. Только он может заставить ее уважать родителей и друзей. Как вы правильно сказали не надо любить, но уважать. Лично я очень люблю своих свекра и свекровь. Они родители моего мужа , и мне этого достаточно ведь я выбрала его, а значит и его мир.
Сын учится в двух институтах параллельно, в школе его уважали за то, что у него всегда есть свое мнение. Я гордилась им за его ответственность и коммуникабельность.
Сейчас проблема только в том, что мы не нравимся Ольге и значит лучше не общаться. Тупик.
Мы с сыном всегда были хорошими друзьями. Он был всегда хорошим помощником, не из лентяев. Школу закончил с отличием. Парень, без скромности могу сказать, симпатичный, спортсмен, и девушки у него были и до Ольги. Он веселый , но друзья говорят , что когда она с ними в одной компании ведет себя сдержанно. А если ее нет лучшие друзья смс-ки. Я согласно , что проводить больше времени с девушкой это нормально. И я не против этого. Меня пугает, что может ждать дальше моего сына , если будет брак, скандалы , шантаж.
Ну не нравитесь вы Оле и не нравитесь. Она – не ваша сноха, чтобы строить с ней отношения, пытаться найти общий язык. Сохраняйте нейтральную позицию. Приехала – приняли, не приехала – тоже хорошо. Сколько еще подруг будет у вашего сына, никто не знает. Из-за всех переживать будете? Спокойствие, только спокойствие.
Друзья сына, видимо, чувствуют вашу пристрастность по отношению к Ольге и жалуются вам как маленькие. Провокаторы, однако. А вред от этого вам – вы переживаете, с сыном напряжение. Реагируйте мудрее – беспристрастнее, спокойнее – друзья сына и Оля сами разберутся, кто кому кто. Вам отношения с сыном важнее, чем их разборки.