Продвигайте свою статью, чтобы ее увидели тысячи читателей Конта.
Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.
- Стандартное промо
- 3 000 промо-показов 49 KР
- 5 000 промо-показов 65 KР
- 30 000 промо-показов 299 KР
- Выделить фоном 49 KР
- Золотое промо
- 1 час промо-показов 10 ЗР
- 2 часa промо-показов 20 ЗР
- 3 часa промо-показов 30 ЗР
- 4 часa промо-показов 40 ЗР
Статистика по промо-позициям отражена в платежах.
Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.
Ой, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения записи.
Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.
На мой День Рождения парень пригласил много родственников и вручил при всех подарок. Я не смогла руками разорвать скотч и пошла на кухню разрезать его, а там на коробке пароварка нарисована. Даже открывать не стала, тем более у нас мультиварка есть. Я вернулась, а он ко мне подошел и спросил, как мне подарок? Я ему на ушко: «Ну зачем оно нам надо?», а тот глаза на меня выкатил развернулся и ушел. затем все родственники сделали то же самое, его мама еще и обозвала меня О_о. Через час, я услышала, как тот ревет в ванной. Думаю, ладно, будем и пароваркой пользоваться, а то реакция у них всех какая-то дебильная. Пришла на кухню, открываю коробку, а там цветы, кольцо с бриллиантом, 2 путевки на Гоа и надпись «выйдешь за меня?».
В Турецком аэропорту объявляют русских опаздывающих на посадку. Турецкий язык не понятен, узнаваемы только имена и фамилии. Вдруг распознаю японский язык "Наташа кони чева" ?
У Наташи спрашивает как дела ? Наташу, турок, по японски, по громкоговорителю ?? Коничева – это фамилия Наташи !
Советский человек мог выехать за границу только за рычагами танка. Или за штурвалом истребителя.
Да, трудности с выездом за рубеж в СССР были. Но и от советской власти не все были в восторге. Многие бежали. Бежали, кто как мог. Военные летчики угоняли самолеты. Военные моряки – эсминцы. Артистам было проще – просили политическое убежище во время концертных туров.
Кто попроще – бежал к проклятым капиталистам во время туристических круизов. Лиля Гасинская, работавшая официанткой на круизном теплоходе "Леонид Собинов", в 1979 году выбросилась за борт через иллюминатор недалеко от Сиднея и вплавь добралась до побережья через бухту, полную акул.
Воистину легендарный побег совершил Станислав Курилов. С этой целью он в 1974 году приобрел путевку на теплоход "Советский Союз" от Владивостока до экватора и обратно, и, будучи океанографом, рассчитал наиболее выгодную точку для десантирования. Однако до Филиппин ему пришлось проплыть около 100 километров! Вдумайтесь! Проплыть 100 километров! Без еды, сна и отдыха! Не каждый человек столько пешком пройдет без остановок для перкуса. А море – не суша. В воде нельзя прилечь под березкой вздремнуть – потонешь сразу. Там и березок нету. Океанограф плыл двое суток!
Понятное дело, что эти люди на полном серьезе рисковали жизнями и на Западе моментально становились героями. Но там (в смысле – здесь), на Родине, судьи выносили им заочные приговоры за государственную измену.
Впрочем, были и менее экзотичные побеги.
Во второй половине 1980-х годов один из сотрудников Троицкой ГРЭС наскреб денег на заграничный тур, прошел все КГБшные проверки. Передовик производства, примерный семьянин. Наличие семьи и детей являлось обязательным условием для выезда советского гражданина за пределы советской страны. Считалось, что тоска по родным не позволит бежать. Ха! Как бы не так!
В Финляндии товарищ дюзнул. Отстал от экскурсионной группы, а когда его хватились – он уже просил политического убежища. Забегая наперед – так он и остался у загнивающих капиталистов. Дальнейшая судьба работяги неизвестна.
Но дома, в родном Троицке – буря поднялась нешуточная. Побег за рубеж – явление, происходящее исключительно редко. В заштатном Троицке – вообще первый случай за всю историю.
Папочку с его делом и положил на стол одному сотруднику местного КГБ начальник отделения. Мол – давай, возбуждай дело. Государственная измена и т.д.
Здесь стоит сделать отступление и упомянуть небольшой фактик из биографии самого чекиста.
Во время службы, первым же летом, когда столбик термометра преодолел отметку в 25 градусов, лейтенант пришел на работу. в джинсах и рубашке с коротким рукавом! Невиданное дело! Сотрудник КГБ – и в джинсах!
Коллеги, несмотря на жару, кто в форме, а кто и в штатском – в черном костюме, при галстуке, крутили пальцем у виска. Все, хана молодому комитетчику! Выговор и последующее увольнение с гарантией. Мигом доложили начальству.
Полковник пригласил к себе чекиста:
– Почему одет не по форме?
– В целях маскировки, трщ полковник!
– Какой еще маскировки?
– Так на улице – жара! Все ходят в шортах, легких брюках. И только мы, КГБшники – в костюме, при галстуке. комитетчика за километр видно!
Подумал начальник и согласился. Собрал подчиненных, и на следующий день в коридорах – ни одного человека в костюме! Конечно, настолько, чтобы явиться на работу в джинсах, никто не осмелел, но все в летних брюках, рубашках с короткими рукавами.
В общем сотрудник, которому на стол легло дело, был человеком вдумчивым, рациональным. Не склонным к поспешным выводам. И, немного – бунтарем в душе.
Так что первым делом наведался по адресу проживания перебежчика. А проживал работяга в крохотной комнатушке в коммуналке, с женой и двумя детьми. Шум, гам. В другой комнате – алкоголики, бухают день и ночь. Посадить бы за тунеядство, но это дела другого ведомства. В третьей – бабка старая, ворчит постоянно. В четвертой – тоже семья с детьми.
Жена предателя посетовала, что квартиру-то давно дать обещают. Уже лет 5 в очереди стоят. Да только очередь никак до них не доходит. Что она, что муж – без образования, деревенские. Зарплата копеечная. хотел в ПТУ пойти на вечернее, да кто детьми заниматься будет?
Хорошо. Комитетчик выслушал, все записал. Поехал на место работы – на Троицкую ГРЭС. И тут все разваливается. Времена Брежневского застоя прошли. Началась PERESTROYKA. Все течет, все разваливается, а запчастей, чтобы отремонтировать, нету. Дефицит, однако! Мужики работают по колено в говне.
Изменник Родины – специалист, конечно, ценный, что, ввиду отсутствия среднего специального образования, ценность на его зарплате не отражалось никак. Много раз порывался уйти. Его пытались удержать – обещали то машину, то квартиру. Но нет ни того, ни другого! Программа Партии утверждена, квартиры ожидаются только к 2000 году, зато вот тогда, когда мы точно построим коммунизм, у каждой семьи будет отдельное жилье!
Через неделю начальник вызывает к себе лейтенанта:
– Ну, как там дело?
– Да какое, к черту дело? Отказ выношу.
– Да нет тут никакой государственной измены. Затрахался просто мужик. Вот и свалил.
И поведал комитетчик полковнику о результатах проверки. Начальник долго слушал, и, под конец, согласился. Работягу все тупо достало. Предательством и не пахнет.
Так что этот случай – если не единственный, то один из немногих в СССР, когда перебежчик не был обвинен в государственной измене.
Сила русского языка
В 2015 г. ездили отдыхать в Турцию двумя семьями.
Через пару дней стало скучно в отеле и решили мы взять машину в прокате.
Поездили по окрестностям и в районе Кемера заехали на заправку. Жены на заднем сидении, я как пассажир на переднем. Подъехали к колонке, с приятелем выходим из машины. Подходит турок заправщик, приятель говорит ему на английском:
– twenty liters please!- и идет оплачивать бензин
Турок подходит ко мне и говорит на очень хорошем русском:
– Сколько литров? Них. я по английски не понимаю.
Лет пятнадцать назад этот случай приключился.
Вымотался за неделю на работе, как собака. Хотя не знаю, выматываются ли собаки на работе, но так принято говорить, когда сильно устанешь.
Поужинал, прилег на кровать и быстренько вырубился. Довольно рано, часов в девять, наверное.
Утром проснулся – выспавшийся, хорошо отдохнувший – жена ещё спит. Ушёл тихонечко на кухню, сделал парочку бутербродов, сижу пью чай. И тут вдруг понимаю, что хорошо помню сон, который мне снился этой ночью. Обычно мне сны снятся редко, а когда снятся, я их поутру совсем не помню. Помню, в общем, что что-то снилось такое интересное, а что именно – совсем не помню, даже деталей.
А тут вдруг явно помню весь сон до мельчайших подробностей:
"- Сплю я себе спокойно, сплю. Тут раздается звонок в дверь. Я проснулся, но вставать не охота, никого я не жду. Но в дверь настойчиво звонят. Я встаю, подхожу к двери, открываю.
За дверью стоят два мужика: один высокий в тёмном пальто, а второй поплотнее и пониже в чистой ватной телогрейке:
– Спички есть? – негромко, хором спрашивают гости.
– Да, вроде должны быть, – я роюсь в карманах, непонятно, как оказавшейся на мне одежды, достаю коробок спичек и протягиваю просящим. – Вот, держите. Оставьте себе, вам нужнее!
– Спасибо, друг, ты нас так выручил! – благодарят мужики и уходят.
Я закрываю входную дверь и ложусь дальше спать."
Это всё мне снилось, и я, спящий, понимал, что это просто мой сон.
Тут в кухню заходит проснувшаяся жена. Привет-привет, общаемся о чём-то. Она постоянно, как-то хитро на меня поглядывет. Попили чай-кофе и тут жена не выдерживает:
– Ты ничего не помнишь?
– Совсем, совсем ничего? – нагнетает супруга.
– Да, ничего не помню. Давай уж, рассказывай, не темни.
И вот, что она поведала:
"Ты, как только лёг вчера, сразу вырубился. Я через пару часов тоже легла, включила телевизор – хотела посмотреть что-нибудь перед сном. Ты лежишь, сопишь потихонечку, я смотрю передачу какую-то. Тут ты внезапно вздрагиваешь, встаешь с кровати и выходишь из комнаты. Ну, мало-ли, думаю, может в туалет милому приспичило?
Однако, слышу щелчок выключателя и вижу, что загорелся свет в коридоре. Дальше слышу, что ты открываешь входную дверь. Это уже интересно, -думаю, – Надо сходить посмотреть!
Но тут слышу, что дверь закрывается, свет выключается, ты заходишь в комнату – нормальный, с открытыми глазами, – и ложишься на кровать. Меня мучает любопытство:
– Что там было? Ты куда ходил?
– Да, мужики за спичками приходили.
– Да, обычные мужики. Я им спички отдал. Ладно, спи давай.
И ты тут же мгновенно заснул!"
Я удивился, рассказал жене про свой сон и мы вместе посмеялись над "мужиками за спичками".
P.S. Иногда я вспоминаю этот случай и думаю: "Интересно, а для чего этим мужикам тогда спички понадобились?!"
Подготовился к возвращению жены из отпуска – это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: «Это же надо так за две недели засрать квартиру. »
На мой День Рождения парень пригласил много родственников и вручил при всех подарок. Я не смогла руками разорвать скотч и пошла на кухню разрезать его, а там на коробке пароварка нарисована. Даже открывать не стала, тем более у нас мультиварка есть. Я вернулась, а он ко мне подошел и спросил, как мне подарок? Я ему на ушко: «Ну зачем оно нам надо?», а тот глаза на меня выкатил развернулся и ушел.
А затем все родственники сделали то же самое, его мама еще и обозвала меня О_о. Через час, я услышала, как тот ревет в ванной. Думаю, ладно, будем и пароваркой пользоваться, а то реакция у них всех какая-то дебильная. Пришла на кухню, открываю коробку, а там цветы, кольцо с бриллиантом, 2 путевки на Гоа и надпись «выйдешь за меня?».
На мой День Рождения парень пригласил много родственников и вручил при всех подарок. Я не смогла руками разорвать скотч и пошла на кухню разрезать его, а там на коробке пароварка нарисована. Даже открывать не стала, тем более у нас мультиварка есть. Я вернулась, а он ко мне подошел и спросил, как мне подарок? Я ему на ушко: «Ну зачем оно нам надо?», а тот глаза на меня выкатил развернулся и ушел.
А затем все родственники сделали то же самое, его мама еще и обозвала меня О_о. Через час, я услышала, как тот ревет в ванной. Думаю, ладно, будем и пароваркой пользоваться, а то реакция у них всех какая-то дебильная. Пришла на кухню, открываю коробку, а там цветы, кольцо с бриллиантом, 2 путевки на Гоа и надпись «выйдешь за меня?».