Главная » Строительство » Захожу на балкон а там петрушка сушится

Захожу на балкон а там петрушка сушится

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было. "

Похожие:

Курьез на встрече

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё. и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос. короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет. и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще. сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю – все давятся.

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?"

Ржач пошел такой, что все здание затряслось. Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот. вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

Eefrit: Выхожу давеча на балкон, смотрю – на полу бычок лежит. Ну я ж не курю на балконе, понятно что соседи некультурные попались. Выкинул. На следующий день выхожу – два бычка валяется. Я про себя выругался, пошёл опять выкинул. Через пару дней обнаружил там четыре бычка.
Eefrit: Походу надо мной Лернейская Гидра живёт.

Выхожу сейчас на балкон покурить. Все, как обычно: люди на работу идут, дети в школу, ничего необычного. В моем дворе пусто. Замечаю: мальчик пересекает мой дворик, класса первого – второго, наверное, не больше, идет в школу. Ну а куда ж ему еще идти. Проходит половину двора и тут резко скидывает портфель, достает два игрушечных пистолета и начинает кружится, покрикивая:
– DIE! DIE! DIE!
Я не смог сдержать смех, чем и спугнул мальчишку. Он быстро закинул оружие обратно в портфель и ретировался :D

xxx:
Отправили меня в командировку на Кипр.
Декабрь, утро, штормовое предупреждение и аномальная температура +6, сижу в офисе на перекрестке одной из центральных улиц в городе. Тут на улице начинают свистеть, выхожу на балкон, смотрю – светофор не работает, приехали местные менты и регулируют движение, подумал – оперативно, какие молодцы.
Проходит минут 20, свистки прекратились, думаю, офигеть они свет восстановили, выхожу на балкон попить кофе, на перекрестке бардак, копов нет, светофор не работает. Смотрю на кофейню на соседней улице, копы сидят, кофе пьют, греются у газовой горелки, замерзли млин.
Это Кипр, детка!

Выхожу на балкон-я и мой верный кот. Завывает ветер, ледяной холод вокруг и не души. Вот ты и наступил-конец человечества. Я-единствный выживший, я- легенда! На часах- 10.00 01.01.2014.

xxx:
После холодной зимы выхожу на балкон. Ну да, Сибирь у нас.
Чувствую на себе взгляд.
С соседского балкона через стекло смотрит на меня рыжий котик. Честно говоря, в первый раз видела такое обалдевшее выражение у кошачьей мордки. Минут пять он неподвижно стоял и рассматривал меня. Да его и можно понять, этаж высокий, на улицу не пускают, кругом снег,
так и вырос за зиму.
А оказалось, в мире есть еще какие-то другие человеки.

Выхожу на балкон, а внизу на машине кто-то оставил новый телефон от самсунг

XXX:вчера котейка залез на балкон ,смотрю шебуршиться на балконе,банки летят ,всякая фигня
XXX:Потом смотрю выходит из балкона, в зубах с большой плюшевой крысой
XXX::-D хищник блин ,

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
– Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было. "

Вчера пол-второго ночи выхожу на балкон курить. Вокруг ни души. Тишина. Только машины стоят во дворе и перемигиваются синими огоньками сигнализаций. Наверное, десептиконы разрабатывают план захвата планеты

xxx: а я тут смотрю декстера)
xxx: а потом выхожу из комнаты, а родительская комната вся застелена целлофаном XD
yyy: ыыы)))
ххх: папа ремонт делает на балконе))

Выхожу утром на балкон. Туман, ничего не видно. Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
– Лошаааааадкаааа.
Неизвестно откуда, в ответ:
– Еееежжиииииик.
Настроение – на весь день!

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
– Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было. "

Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."

Моя собака с некоторых пор повадилась выходить на балкон и лаять. Несмотря на то, что я в этот момент всегда нахожусь в другой комнате, это начинает дико доставать со временем. Потому я всё время заходил в соседнюю комнату (там где балкон) и журил её.
Сегодня сделал тоже самое, но слышу, лай не прекращается, хотя мой пёс преданно смотрит в глаза и "молчит". Решил проверить, кто провоцирует мою псину. Выхожу на балкон, смотрю вниз, а там сидят два мужика и лают, глядя на мой третий этаж. Больше я собаку не ругаю.

ххх: от диплома крыша потекла
ххх: выхожу на балкон в 9 вечера покурить, и думаю – бля, светает, а я опять нихуя не сделал.. %)

xxx: из прошлой зимы вспомнил
xxx: сижу, пишу курсач. Курю одну за одной
xxx: и тут понимаю, что у меня в комнате топор можно вешать.
xxx: решил проветрить, открываю балкон. но понимаю, что быстро это не проветрится, а если подольше, то замерзну.
xxx: решил поставить в качестве "тепловой завесы" масляный радиатор на приступок. А он оттуда сваливается.
xxx: ну я его недолго думая за приступок на балкон и поставил.
xxx: приходит папа. Сцена его глазами: сын сидит, что-то нервно печатает, за окном зима, открыт настеж балкон, на балконе стоит включенный масляный радиатор.
xxx: я потом долго объяснял что ничего такого не курил

Милитаризм: У меня с соседкой война. Я живу на 6-м этаже, она прямо надо мной, но на 8-м. Я когда курить на балкон выхожу, то дым видимо к ней залетает. Последние 2 недели она выливает сверху воду, надеясь в меня попасть.

Милитаризм: Ну я просто поставил стул на балкон и теперь наблюдаю из безопасного места за систематически пролетающей мимо водой.

Милитаризм: Вчера сижу, курю. Слышу на 7-м этаже девочка на балконе по телефону разговаривает. Мимо пролетает наверное ведро воды. И дикий крик. С 7-го этажа.

Милитаризм: Сосед, что под моим балконом машину ставит, теперь наверное снова начнет машину сам мыть

XXX: сегодня стою на балконе курю, смотрю голубь летит к соседям на балкон и несет стрекозу в клюве.
XXX: очевидно птенцов кормить. через 3 секунды вылетает обратно с пустым клювом. но через 15 метров делает большой круг и возвращается обратно.
XXX: Наверное утюг забыла выключить :D

Иду ща домой от машины) смотрю конфета лежит. ну пофигу. дальше смотрю мороженое на входе подъезд лежит. Потом открываю дверь в подъезд – там еще одно размазанное мороженое, следы которого ведут к пирожному корзинка..
Дальше идет размазанный крем по лестнице, и в конце на полу лежит ТОРТ! у меня что, бля, кондитера в подъезде убили?! o_O

xxx: Выхожу сейчас на балкон покурить. На лавке сидят две бабульки и спорят на вечную тему "а вот в наше время. ". Одна громко орет: "А вот при Сталине, если бы у кого-то мобильник в театре зазвонил, его сразу бы посадили!".
Чуть сигаретой не подавился :)

Выхожу на балкон покурить. Достаю из пачки сигарету,и одна случайно из пачки падает с балкона вниз. Подкуриваю,и слышу снизу пьяный голос:
-"О,братуха. от души. эээ. а зажигалочки не будет?"
Ну не мог не скинуть зажигалку!:)
Теперь минут 10 уже слушаю пьяную серенаду под балконом на тему какой я хороший,и что мне Господь Бог должен дать,чтобы у меня все было хорошо :):):)

ПРЕАМБУЛА -Есть у нас в подъезде бабулька, «совиформбюро».
АМБУЛА -занесло нас снегом по самые ……. (Молдова)
Выхожу на работу, в подъезде эта бабулька убирает снег, кто-то на ночь оставил дверь
открытой – намело. Останавливает меня, и рассказывает душещипательную историю-
*-Выхожу утром на улицу, смотрю, на дороге человек лежит. Ну думаю сбил кто, а у меня сердце слабое, вдруг труп. Подхожу, а эта скотина пьяная лежит посреди дороги и п$$дит
по мобиле.» Настроение на весь день подняла.

щас умылся, выхожу из ванной, слышу какой то звук, у меня вроде все выключено, иду в зал, лежит кот на спинке кресла и прям под лапой пульт, собака на диване лежит, телик блин смотрят! канал history смотрят! историю человечества изучают, блин!

Выхожу на балкон покурить. Внизу, на дороге, возится пацан лет десяти из соседнего подъезда.
Мальчишка отобрал у дворника метлу, собирает в кучку опавшие листья и громко разговаривает сам с собой:
– Я – сатана. Повелеваю тебе: собирай листья в кучи. Никого не убивай! Собирай листья!
И дальше, сосредоточенно так, метёт.
(а друзья мне не поверили, спросили, что я курила))

Есть у меня собака. Звать Фроська. По нашим понятиям – старушка.
Подобрали мы ее 15 лет назад на улице, полуживым щенком.
Сегодня это еще бодрая жизнерадостная дворняга. Умная и прожорливая, как
и положено порядочным собакам.
Как-то выхожу в салон, лежит она на диване.
"Вот, думаю, зараза, вконец оборзела!!"
– Фрося! – кричу, – а ну кыш. (нен. лекс)
Лежит, не шевелится, даже хвостом не поведет. Смотрю – как-то
странно лежит, неестественно.
Вытянулась. Глаза закрыты.
– Фрося, – зову уже тише, – Фроська.
Ноль эмоций. Честно скажу, сердце у меня упало. Все-таки пятнадцать
лет вместе, член семьи. Мысли – как жене скажу, детям?
Подхожу к дивану. Не шевелится. Наклоняюсь, смотрю.
И тут эта тварь чуть поворачивает морду и хотите верьте, хотите нет –
подмигивает мне одним глазом!!

Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" – и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку, волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату.

Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет.

Сегодня с утра проснулся с перепоя в одежде в 5 утра, решил выйти на балкон покурить. А мне на днях братишка подогнал зажигалку в виде ручной гранаты Ф1. Выхожу значит на балкон, закуриваю и, отрешенно подкидывая зажигалку в руке, смотрю на новую тачку во дворе с открытым верхом. В это время на соседний балкон выходит тетка-соседка лет сорока тоже покурить. Смотрит на меня, нервно кидает:"Здрасьте, Илья!" – и быстро сваливает обратно на флэт. Я сначала не догоняю и начинаю осматривать себя, что со мной не так. И тут понимаю, что одет в камуфляжные штаны, майку, на которой поднятый вверх кулак, обвитый колючей проволокой, армейскую кепку-натовку. волосы вьющиеся как у Че Гевары, недельная небритость на морде и я смотрю апатичным взглядом на дорогущую иномарку с сигаретой в зубах, подкидывая гранату.

Вот сижу, жду когда мой куратор из ФСБ приедет.

. Плюнул на все, выхожу на балкон. Суицидальные мысли в голову полезли. И тут сигарета сверху падает. Я мысленно благодарю Бога, улыбаюсь уже не такому хмурому небу и тут сверху падает целая пачка.

Выхожу на балкон. Собираюсь закурить.
А после дождя запах такой классный на улице, и свежо..Посмотрел вдаль, подышал воздухом..
И выкинул нахуй сигарету. Выкинул всю пачку.

Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
– А у меня дальше улетела!
– А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.

Выхожу недавно на балкон, думаю — надо идти гулять, как классно на
улице пахнет, еще цветут деревья! Вышел подышал — ни фига, обычный
городской воздух. Вернулся — на балконе такой же классный запах. Так
вот, это оказывается висело белье после стирки ароматизированным
порошком :))

Проснулся в 2 дня,выхожу на балкон покурить (морда опухшая, на башке копна полос, кое-как расчесал)
Выхожу, закурил. В доме напротив (прям близко, метров 15) на балконе торчит бабулька и пристально так меня палит. Докуриваю, и тут она выдаёт – Вот зачем ты куришь. Тебе ж рожать ещё!
Сцуко жалко не умею окурком на 15 м пуляцца (((

Ну уж как выглядишь, так и палят))))))